Раз уж вопросов о содержании всякой экзотической живности с каждым днем становится все больше и больше, задавайте их тут.
Очень прошу задавать вопросы только в том случае, если вы не нашли ответа в интернете, а не если вам просто было влом искать.

О санитарах наших дорог
Кот босиком
Про голову - начало
Про голову - окончание
Как из Тимирязевки члены украли
Про яйца
Как мы с Брыкиной в секс-шоп ходили
Любовь бывает разная
Про Советскую армию, несчастную любовь и нечто длинное во рту
Тест "Насколько ты такой же, как я?"
Звонки в ветслужбу
http://www.livejournal.com/users/garpia2/69529.html?nc=60
http://www.livejournal.com/users/garpia2/69802.html?nc=41
http://www.livejournal.com/users/garpia2/70178.html?nc=45
http://www.livejournal.com/users/garpia2/71448.html?nc=75
http://www.livejournal.com/users/garpia2/72343.html?nc=40
http://www.livejournal.com/users/garpia2/74110.html?nc=37

За 4 дня до

Список моей живности

Пауки
http://garpia2.livejournal.com/138607.html?nc=95
http://garpia2.livejournal.com/138406.html?nc=48
http://garpia2.livejournal.com/74702.html?nc=76
http://garpia2.livejournal.com/74485.html?nc=59

Фотки со змеиной выставки
http://garpia2.livejournal.com/131000.html?nc=56
http://garpia2.livejournal.com/131306.html?nc=50
http://garpia2.livejournal.com/131443.html?nc=59
http://garpia2.livejournal.com/133196.html?nc=84

Королевская змея и кустарниковый уж
Калоулы
Жабы-аги
Древолазы
Водоносы
Я и моя живность в исполнении Владимира Песни
Скорпионы
Литории
Констриктор и шершавохвостый удавчик
Хамелеоны
Полоз обсолетта
Островной полоз

Затылок у птицы Кузи пахнет подушечкой. Его офигенно приятно нюхать и гладить. Получив в 5 утра люлей за выщипывание из моей головы остатков волос, птица Кузя до 10 часов сидела и нежно, не мигая, смотрела, как я сплю. То есть, я раз 56 просыпалась от того, что на меня кто-то нежно смотрит. Открываю глаза, а сантиметрах в трех от моего лица на меня оранжевым нежно смотрит хищная птица. Бодрит. Но один фиг умиляет и пробивает на ржач.

А еще он вовсю осваивает квартиру. Днем часа полтора медитировал в унитаз, катался на рулоне туалетной бумаги и порвал туалетные анекдоты. Понял, что по квартире совершенно необязательно ходить пешком, а можно использовать гужевой транспорт. Рыжая довольно философски отнеслась к прилипшей к заднице птице, очевидно, восприняв ее как часть послеоперационной реабилитации. Ну, типа попонки, воротника и капельниц.

15 минут назад птица Кузя унесла у меня колбасу с одного из двух бутербродов и спрятала ее на кухне в тазике с кокосовым субстратом. После чего свила в нем гнездо и туда же покакала. Через пару минут отнесла туда же 2-кубовый шприц и заснула.

Я не думала, что до такой степени могу влюбиться в существо, которое по утрам выдирает из меня волосы, сеет по всей квартире перья и тырит у меня еду. Это не птица, а кусок позитива и надежное средство от депрессии в любое время суток. Я не буду никому советовать завести сову, потому что это по-любому гемор. Но этот гемор настолько окупает себя, что передать невозможно.

Рыжая гуляет, ест, стойко переносит все процедуры и мужественно носит попонку и воротник. Сама спускается с 5-го этажа и забирается на него. Спокойно лежала аж 3 часа, пока ей делали капельницу. Не реагирует на прилипших к жопе хищных птиц. Не собака - ангел.

Я до сих пор сижу на больничном. Уже вторую неделю. Все анализы и обследования говорят о том, что меня хоть сейчас можно отправлять в космос. И никому так до сих пор и непонятно, почему у меня держатся эти долбаные 37,4, которые ничем не сбиваются.

Зато завтра в зоопарк, а в четверг в Дуд. Обожаю свою жизнь. Она какая угодно, но ни хрена не скучная.

И снова блюзовое. Знакомый вчера прислал. Если вдруг кто знает, кто автор, напишите, плиз!

Как научиться петь блюз (руководство)

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning).
«Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то
вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите
какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена
добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100
килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with
the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).
( Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы. )

mirmuzyki: "Последние блюзовые гастроли западных звёзд ... включали в себя блюзовый джем именитых гостей с московскими блюзменами. Англикосы выпали в осадок, послушав Вадима. Сказали, что мы скрываем одного из лучших блюзовых гитаристов Европы, и ему давно пора в Лондон. Особенно были озадачены гитаристы (они так не умеют)."

В пятницу впервые была на акустике угадайте кого? Ну надо же, угадали! :) Вопреки моим, непонятно откуда родившимся опасениям, его акустика оказалась не только ничуть не хуже обычного концерта, но и куда более задушевнее и веселее.
Думаете, это пиар? Ну да, это пиар. Ибо есть кого пиарить и никогда за это не будет стыдно. Знаете, в чем я уверена на все 200? В том, что через пару-тройку лет мы с вами будем за несколько недель бронировать места на его концерт. Он реально очень талантливый, очень. И в отношениях с гитарой, и в вокале. В четверг, 10 июля, в Дуде его последний концерт перед ужасно длительным (на мой взгляд) перерывом. Потом аж только в сентябре. Жуть, блин.
Чтоб не было так тоскливо - несколько ч/б с его акустики.



( еще 12 фоток )

В 4 утра Рыжей сделали операцию. - удалили матку. Успели. Подробности - когда посплю чуток.
Возьму в долг на 2 месяца 10 тыс.руб. К примеру, под залог пары объективов. Срочно.
Комменты скриню.

АПД: Проблема решена. Спасибо всем, кто откликнулся.

найдено у gray_cat

Птица Кузя сегодня купалась. Потому что в какой-то момент решила, что миска с кабачковой икрой - наилучшее место обитания ушастых сов. После обитания в икре птица Кузя бегала по дивану, оставляя на нем следы поносного цвета, периодически с ужасом разглядывая свои штаны и удивляясь, почему они перестали быть пушистыми. В ванной птица Кузя поругалась с душем, матерно общелкав и пытаясь укусить его за воду.

Еще Кузя открыл для себя шоколадные конфеты в обертках. Открыл он их около 5 утра. Блестящие фантики трюфелей привели его в такой восторг, что он, свиристя от удовольствия, начал с пылом выдергивать конфеты из вазочки аки Акопян цветные ленты из цилиндра. Каждый юнит разворачивался, фантик рвался на мелкие части, а сама конфета сбрасывалась в сторону пола. До пола она, правда, не долетала, потому что на пути ей встречалась раскрытая пасть Рыжей. Судя по количеству золотинок, валяющихся на столе, и улыбающейся роже собаки, ребята развлекались уже давно. "То есть на ночь со стола надо убирать не всё, а ВСЁ", - записала я в свой сонный мозг и прекратила эту вакханалию. В-отместку птица Кузя до 8 утра проводила эпиляцию моих рук, а Рыжая горестно рыгала шоколадным запахом.

Потихоньку приучаю к руке в перчатке. Пока добилась только того, что Кузя просто забирается на нее перед кормежкой. То есть кормить начинаю только тогда, когда он уже сидит на руке. Следующий этап - чтобы прилетал и садился на перчатку после того, как я сделаю несколько хлопков руками. На свист решила не приучать - собака сразу сбегается.

Сейчас неугомонная птица Кузя, съев свой ланч, занимается изучением местной фауны в лице купающегося островного полоза.

Пауки есть, змеи есть, лягушки есть, сова есть. Пора за метлой, что ли?...

Мы с Рыжей в исполнении Жени wildest_honey.


Еще некоторые мои звери тут и тут

Проснулась я от того, что кто-то пытался засунуть мне в ухо зажигалку. Кто бы это мог быть, подумалось мне? Повернув голову, я увидела удивленные оранжевые глаза, заканчивающиеся толстой серой попой, сидящей на моей подушке. Ну и на фига надо было это делать? - спросила я глаза и попу. Сова покраснела и бросила мне зажигалку в лицо. А чтобы окончательно выразить свое раскаяние, начала смущенно выдирать из меня волосы и складывать их на подушку.

За вчерашний день Кузя совсем освоился и пешком дошел аж до маленькой комнаты. Еще научился залетать на шкаф и пить из миски. Пока я смотрела телевизор, полчаса играл в мои пальцы. Правой ногой трогал собаку за хвост. Наблюдал за островным полозом и чуть не вывихнул себе шею.

Ночью Кузя тоже трудился. Украл диск с Мистером Бином и, по всей видимости, унес на шкаф. Нагадил на квитанцию об оплате коммунальных услуг. Свил себе на столе еще одно гнездо из старой наволочки, в котором уже сегодня спал лежа на животе, вниз лицом. Разодрал 2 сигареты и развеял их прах по комнате. Объяснил мне, что не надо оставлять брюки на спинке стула, положив на них чайный пакетик, которым прикрыл свою какашку. С нежностью смотрел на меня до трех часов ночи, периодически ведя раскопки у меня в голове, пока я не заснула.

Первые сутки аттракциона "сова в квартире" прошли вполне пристойно. В 7 утра я была разбужена тем, что по комнате кто-то нудно ходил туда-сюда. Это был Кузя. Имя дали ему предыдущие хозяева, и я решила не менять его. Всем своим видом Кузя осуждал меня и показывал, что хочет еды. Поплелась на кухню за разделочной доской и тесаком. Во время приготовления еды Кузя подскакивал от нетерпения и то и дело пытался выдернуть кусок прям из-под ножа. Поел с превеликим аппетитом и вернулся на кресло. Я же попыталась заснуть, но безуспешно.

В течение дня "щенок" активно осваивал новое жилище, переделал кучу дел и умудохался. Попытался перепорхнуть с кресла на кресло и свалился в стоящую на столе миску с водой. Поиграл в плюшевую мышь и отъел ей глаз. Выдернул 2 нитки из носа моего спального медведя, четыре - из спины веревочной лягушки, украл один носок. Свил гнездо в старой военной шапке моего отца, сбросил погадку мне на подушку, залез ко мне на коленки и покакал. Попытался зацепиться за спортивные брюки, висящие на стуле, но не удержался и упал жопой на пол. Вынул изо рта денежной жабы монетку и спрятал за креслом. Испугался пылесоса и пытался спрятаться за подсвечником. Изучил ноготь на большом пальце моей левой ноги. Полинял килограммом пуха на всю квартиру и покакал килограммом какашек на бумажку под креслом. Украл мышь. Объелся и смотрит СТС.

АПД: Кто назовет меня Кузькиной матерью, тому пошлю луч перхоти и критических дней.
:)

Сравнивает свои пальцы на ногах с моими.


( еще 4 фотки суперкавая )

Сова, сцуко, птица опасная. Как только обстоятельства начинают складываться так, чтобы никаких сов в доме не было, сова как-то сама прокрадывается к вам в квартиру, садится на спинку любимого кресла и начинает внимательно таращиться на вселенную охреневшими оранжевыми глазищами. И вы понимаете, что вы нафиг погибли и никакие обстоятельства не в состоянии помешать этой птице обосноваться на этом кресле и сбрасывать на него погадки.
Рыжие собаки вводят сов в ступор и крутят им головы под чудовищными углами. Сов прет от зеленых змей и больших улиток-ахатин. Маленькие глупые пушистые совы любят смотреть в телевизор. Даже если он не работает. Маленькие совы пугаются мышиных кишков. Хозяева маленьких сов тоже пугаются мышиных кишков, но маленьких сов это ниибет. Ибо у них есть оранжевые глаза, смотрящие во вселенную. Маленькие пушистые совы пьют воду со шприца и позволяют себя гладить по спинке. Маленькие пушистые совы умеют возмущенно пищать и какать. Я еще не знаю, что делают маленькие пушистые совы по ночам. Я узнаю это только сегодня. Говорят, они по ночам любят дружить с хозяевами и прочими соседями по планете. Я еще ничего этого не знаю.

А еще я вам вот что скажу. Со всей ответственностью взрослой тетеньки. Я никогда еще не слышала ничего лучше, чем сегодняшний концерт Вадима Иващенко. Нет, вру - слышала. Его диск, который мне сегодня посчастливилось (не побоюсь этого слова) поиметь. Я думала, что он просто потрясающий гитарист. Пока не услышала его голос на диске. На его концертах в основном на первый план выходит игра на гитаре, но на диске слышен именно голос, который неожиданно оказался очень мягким, уютным и обволакивающим, как пуховое одеяло в морозную ночь. И этот голос хочется слушать снова и снова. В общем, я ни в коей мере никого ни к чему не принуждаю, но действительно чуть ли не сочувствую тем, кто его еще не слышал. Расписание концертов Вадима можно узнать или тут, или в его журнале.

Короче, это реально здорово, когда у вас из динамиков звучит такой голос и на всю комнату таращится оранжевым маленькая пушистая сова.

ААА! Убиться!
А ты уже склеил себе Аршавина?
Мы уже склеили!
:)))

Олееее-оле-оле-оле!!!
Извините, вырвалось.
Блин, как же день-то медленно тянется!
Места заказаны, флаги куплены. Ну когда же уже?!

Блин, допересаживалась змей. Самец плетевидки 15 минут назад в палец долбанул. Ага, по полной, кто в курсе. Палец онемел, пофиолетовел и распух. Красивый такой палец, на письку мужскую похожий. В другой момент порадовалась бы, а сейчас чего-то стремно.
На всякий случай: я вас всех люблю :))

АПД: Так, полтора часа - полет нормальный. Палец больше не пухнет, лимфоузлы не лезут, я все соображаю :) Так что можно расслабиться, я думаю :)
*доктор, а можно, чтобы боль прошла, а опухоль осталась?*
:)

АПД2(утренний): Да правда все нормально! Вовремя принятый кларитин творит чудеса :)

Мне кажется, у меня скоро будет сова...
Конкретно вот эта:

Только не спрашивайте, зачем. Я по-любому не смогу на это ответить.

А возьмите меня кто-нибудь с собой в четверг полуфинал смотреть, а? Больно уж не хочется это в-одиночку делать...

"Самой дорогой собакой за всю историю человечества можно по праву считать пекинеса Черха. В 1907 году Кларисса Эштон Кросс из Аскота, Великобритания, отклонила предложение американского финансиста и промышленника Дж. Моргана продать ему за 32 000 фунтов стерлингов (865 тысяч по нынешнему курсу, то есть почти за полтора миллиона долларов!) ее песика. Получив отказ, Морган предложил ей самой назначить цену, оставив свою чековую книжку, но вновь получил отказ. Английские газеты шутили, что в Англии есть три вещи, которые не может купить даже Морган: хорошую погоду, британского полицейского и пекинеса миссис Эштон Кросс. Причем ни один человек не мог сказать, чем был так необыкновенно примечателен пес."
взято отсюда
Прикольно. "...ни один человек не мог сказать, чем был так необыкновенно примечателен пес". :))
Неужели кто-то думает, что можно реально продать Свою Собаку? Нет таких денег, за которые я бы рассталась с Рыжей.

Позвольте задать вам несколько вопросов в связи с вашими претензиями.

1. "нашли чему радоваться: 11 мудаков, пинающих мячик, сделали это лучше других 11 мудаков"
А вы можете привести хоть один пример, чему вообще, по вашему мнению, должны и могут ТАК радоваться люди в масштабе всей страны? Приходу лета? Снижению подоходного налога? Выпуску новой модели ВАЗа? Чему - расскажите, плиз!

2. "задолбали ПОСТОЯННО орать"
Постоянно - это с какой периодичностью? Вы вообще можете впомнить, когда в последний раз практически вся страна чему-то радовалась? Я вот не могу. И не потому что память у меня плохая. А потому что повода для этого уже сто лет как не было.

3. "всю ночь не давали спать"
Ну матч-то, в общем-то, не в 3 часа дня закончился.... Надо было отложить свою радость до 11 часов утра воскресенья? Или в-тихаря по-одиночке порадоваться у себя дома под одеялом? Вам вообще знакомо чувство такой радости, когда ею невозможно не поделиться с другими? Кстати, а у вас самих ни разу в жизни не было такого, что вы не давали спать окружающим? Свадьба там, день рожденьица какой, выпускной... Много вы в тот день думали о том, что кто-то в данный момент не может заснуть? Или вас все-таки так распирало положительными эмоциями, что вы искренне считали, что в ТАКОЙ день можно и пошуметь?

4. "засрали всю ленту своим футболом"
А вы не предполагали, что в эти дни многие будут писать о футболе? Или вы думали, что уж ваши-то френды "не такие"? Или вы не в состоянии мириться с тем, что других людей иногда волнуют те вещи, которые вас не колышат?

Я никогда не понимала и не оправдывала тех уродов, которые в день проигрыша своей команды крушат все, что попадается им под их дурные руки, ноги и головы. Таких дебилов надо отлавливать и изолировать от общества и от города еще на выходе со стадиона или из клуба. Но что же, блин, плохого в нормальном проявлении радости и гордости за свою команду?

Отдельно хочется "поблагодарить" тех френдов, которые:
а) от всей души пожелали, чтобы все болельщики разом сдохли. Особенно "приятно" это было прочитать в посте френда, которого считала своим другом. Я прям сразу себя лучше почувствовала...
б) чтобы наших (и не только наших) футболистов разорвало в клочья. И болельщиков вместе с ними.
в) чтобы в следующей игре наши проиграли.

Я желаю вам, чтобы в день вашей Радости вас окружало чуть меньше злобных личностей, чем нас окружает сегодня.

Вышла погулять с Рыжей, блин. Зацеловали в-усмерть и собаку, и меня.
Наблюдение 1:
впервые за последние лет 15 чуствовала себя посреди ночи на улице в полнейшей безопасности.
Наблюдение 2:
на сегодняшний вечер куда-то подевались все национальности, превратившись в одну - размахивающую трехцветными флагами, гудящую в машинах и целующую встречных теток с рыжими собаками.

Да, больше сил нет строить из себя солидную тетеньку и скрывать: я - долбаный футбольный болельшик. Я с 79-го года болею за Спартак. Мои родители болели за Торпедо, а я вот не уродилась. Я помню на поле Романцева, Блохина, Газзаева и Черенкова. Я плакала, когда разбился Пахтакор. А фотками Дасаева была увешана вся комната. Потом долго не болела - не за кого было. А сейчас вот опять накрыло.

И я даже пиво пить не стала за это дело, чтобы ничем случайно не омрачить свою радость от сегодняшнего вечера.

ЙЙЙЕЕЕССС!!!

Я - импотент. Я очень хочу, но не могу. Я уже третий день вынашиваю девочковый пост о том, с какими мужчинами не стоит спать встречаться во второй раз, но писательская эрекция так и не наступает. Все мои фантазии на тему, каким гениальным будет этот пост, как быстро он попадет в топ яндекса и сколько будет на него ссылок ситуацию не меняют совершенно. А еще я беременна стихотворением про доктора Айболита, которое должно быть страшно смешным. Но оно об этом, по всей видимости, не знает, посему отказывается быть таковым. И вообще отказывается быть.

А еще я хочу домашнюю фотостудию, в которой смогу фотографировать чудесных красивых людей. Все люди, если они не жуют с открытым ртом мятную жувачку и не пытаются обратить меня в вегетарианскую веру, всегда чудесные и красивые. И мне хочется делать их портреты. Им на радость, себе на удовольствие. Но и тут я полный импотент. Только уже не творческий, а финансовый.

Никто не знает какой-нибудь виагры от таких видов импотенции? Только, если можно, без выхода замуж и устройства на вторую работу, плиз.

Конечно, сейчас все кинутся меня обвинять в непостоянстве, но мне и правда кажется, что на этой фотке он даже Бена Аффлека обставил



( еще 14 карточек )